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No me dejes, no me sueltes, puedo enloquecer ~

Arrancando otra vez la semana, y no me puedo quejar, el finde fue muy lindo. Amigos, vos, noche, locura, risas.. Te vi el jueves, el viernes y amanecimos juntos el sábado, ¿qué te puedo decir? Que lindo es verte tomar un helado en cucurucho y que se te caiga todo, ir a la plaza y ver a las palomas y que me enseñes el nombre de los pájaros que vuelan ahí - me gusta escucharte, ser tu aprendiz - No tenés idea de la paz que me das, estemos hablando o no, estemos acostados o caminando, cerca o lejos, es sentirme bien y plena. 
Hay veces que yo no entiendo por qué las veces que intenté dejar todo vos no me dejaste, eso me confunde también, porque sé que no sentimos lo mismo (esas veces quise frenar porque no me dejás "enamorarme") pero no me soltás ¿por qué? Creo que en esos momentos te trato lo peor y más fria posible, pero insistis en que no "te suelte" y eso hago, sigo porque quiero que estés bien - sigo por vos -
Ya se va a cumplir un año desde que nos conocimos y sabés qué? Estoy feliz de que estés conmigo y tengo que agradecerte un poco de que me acompañes en todo, de permitirme estar en tus malos momentos, de secarme las lágrimas y dejarme secar las tuyas, de aconsejarme y hacerme ver que todo cuesta pero que hay que seguir, por dejarme estar entre tu familia y hacerme sentir bien, por tratar de cambiar esas actitudes que a veces me dolieron pero que de a poco intentás cambiar, por comprarme golosinas cuando quiero, por llevarme al Mc cuando estoy caprichosa y no quiero comer nada, por esas noches de amor donde no me canso de sentir tu respiración y puedo amanecer con vos, por querer darme todos los gustos para hacerme sonreir y que yo esté feliz, por decirme "te extraño negra" y al otro día ya estás acá, por prometerme que siempre vas a estar conmigo aunque sea como amigo, por decirme que soy lo mejor que te pasó en el año, por dejarme ver tus pocitos en los cachetes cuando sonreís - como me gusta verte reír - y otras cosas que me hacen sentir bien.
El sábado fue rarísimo, por primera vez hablé tanto con tu vieja, yo nunca me lo imaginé. Una cosa era conversar y otra es que me diga "quedate a comer" jaja, igual digamos que me quedé a comer aunque no comí porque esa comida tenia queso y ya sabés que no me gusta. Tuve verguenza porque fue muy colgada mi "visita" y yo pensaba que la primera impresión es la que cuenta, pero parece que le caí bien, no? Que piense que soy una chica seria es algo bueno (no sé si es tan así) y que soy un poco reservada.. no sé, puede ser, que Patito me siga invitando a sus fiestas o que me sigan incluyendo en el grupo de amigos, y Mauro que me decía "Gabi, sos re alta" y que no se haya enojado cuando le conté que me comí todos sus caramelos.. jaja. Esas cosas son a las que me refiero cuando te agradezco que me dejes estar en tu familia, no cualquiera permite todo eso (a mi todavía me cuesta un poco dejarte entrar en la mia) pero vos si me dejás y me gusta, porque entonces es verdad que te hago "bien", con esas cosas o actitudes me lo demostrás. 
El año que viene es incierto, no tengo idea qué va a ser de nosotros, vos te vas de vacas con los chicos, también tenés brc y yo no sé, me tengo que romper la cabeza en la facu y seguro arranco a laburar otra vez entonces cada uno va a estar en la suya, que en realidad no tiene nada de malo pero va a ser raro, en casi un año me acostumbré a estar con vos y lo de brc.. Jaja yo no lo voy a soportar, esa es la posta, te la puedo disfrazar de mil formas pero es muy chocante saberlo, igual es obvio que va a estar todo bien, quizás me separe un poco por un tiempo porque me va a joder mucho y después quién sabe, capaz volvemos o capaz no; por eso pienso esto ahora y que después no me agarres de sorpresa pero mientras tanto te disfruto, a mi forma, con mis risas y enojos, con mis llantos y mis puteadas.. Te disfruto, te quiero ~

Como me gusta verte reir *

Que lindo fue volver a verte ! Parece algo tonto pero juro que es así, es verte y festejar, hacía 2 semanas que no te veía por estudiar y esas cosas pero viniste.. Estos dias en los que estuve pensando sobre nosotros hicieron que escribiera lo anterior y una parte de mi se siente "aliviada" y la otra.. bueno, confundida. Pensé en mostrarte esto que escribo (básicamente es todo lo que pienso y quiero decir, pero que cara a cara estoy segura de que no me saldría) masomenos para que te des una idea de lo que me pasa y que entiendas un poco mejor ese cariño y dulzura que según vos te doy. 
En estos dias hablé con él, y nos dimos cuenta que ya pasó más de un año desde que empezamos, es muy loco para mí pensar en todo ese tiempo porque no es poco y si lo analizo bien, hace un año que empezaron los cambios para mi. En un momento le pregunté si me quería y me dijo que nunca lo dejó de hacer, imaginate que no supe qué decirle, y él quedó sorprendido, en realidad no sé por qué le pregunté eso si estábamos hablando lo más bien y entre una cosa y otra, llegamos a la conclusión de que nos queremos pero que no podemos estar juntos, no funcionamos así; parece un poco tonto pero es así, lo intentamos varias veces y siempre terminamos separados. Al mismo tiempo que hablábamos yo pensaba en vos y en ella, y no me voy a cansar de repetirte que entiendo lo que significa y el lugar que ocupa en tu vida, creéme que si.
Siempre me manejé sola y no estaba pendiente de alguien como con vos (excepto con él), nunca esperaba un "buen día corazón de melón" o un "ya llegué", mis preocupaciones eran otras, siempre fue salir con amigos o familia y ahora se suma una nueva, verte a vos. Ponele que cuando llegaste y te abrazé fue porque te extrañaba, te juro, extrañaba tu risa y tu voz de señor diciéndome "tenés muchos rulos" jaja, sé que son cosas tontas pero a mí me llenan el alma, me hacen sentir bien. Que me regales un caramelo, un chupetín o lo que sea, para mi significa mucho porque quiere decir que estás atento a las cosas que me gustan y a las que no, como esa vez que me cocinaste los canelones sin queso (riquísimos encima). 
En este momento me mandaste un msj, y sé que lo que menos imaginás es que estoy escribiéndote a vos (yo todavía no lo entiendo) pero bueno, es lo que me sale y lo que siento, aunque no se entienda bien. Voy a seguir pensando mejor, capaz que un día de estos llego a una conclusión coherente y la van a entender, es lo que estoy buscando.

Nunca quise darme cuenta que no era idea mia ~

Y acá me ves.. Últimamente no entiendo las cosas que estoy sintiendo, el respeto que tengo por vos o por nuestra "relación" me parece raro y no logro descifrar el por qué. Empezamos de la forma más loca, yo no quería acercarme a vos, no estabas en mis planes y jamás me hubiera imaginado todo esto.. 10 MESES ! 
Cuando nos conocimos los dos estábamos lastimados, y sabíamos lo que "ellos" significaban para nosotros, lo aceptamos, nos ayudamos y seguimos hasta el punto de decirnos más de una vez "te necesito, no puedo más". Así estuvimos bastante tiempo y parece que de a poquito nos curamos, en realidad, vos me curaste a mi. Sentía la necesidad de estar con vos, de verte, escucharte, todo el tiempo y eso no me pasa con cualquiera, hablar hrs por teléfono antes o después de vernos me gusta, porque tengo la necesidad de escucharte y seguir contándote cosas que me pasan.
Pero ya van dos veces (o tres) que a todo esto necesito ponerle un "stop" porque dependo de vos, estar bien o mal pasa un poco (bastante) por vos.. 
* La primera vez fue por querer intentar estar bien con él de nuevo, y quise "dejarte" y sabés que no pude. A pesar de todo vos estabas, y yo te veia y seguía con vos; reconozco que eso estuvo mal y no te echo la culpa porque yo también quise (de alguna forma) que sea así
* La segunda vez por ver lo que "significo" para vos, a pesar de que me digas que te importo y que soy lo único bueno que te pasó en el año, la actitud que tuviste ese lunes.. creo que no me lo merecía, y te juro que por un segundo creí que no te ibas a ir, que te ibas a quedar conmigo aunque te vieran. 
Lo que sentí ese día fue una mezcla de enojo y tristeza, porque quise que se diera de otra forma esa situación y triste porque entendí lo que seguis sintiendo por ella y me dejaste en claro lo que das por mi.
Ya son incontables las veces que te dije que entiendo y respeto el lugar que ocupa en vos y en tu vida y que yo no quiero ni intento "reemplazarla" ni nada de eso, porque ese amor entre ustedes siempre va a existir y es único, pasaron cosas buenas y malas y todo lo demás solamente ustedes lo saben. Yo por mi parte viví mi amor con él también, y no te puedo negar que a veces lo extraño y quiero verlo, era mi amigo a pesar de todo y tiene esa forma tan amorosa de ser, me expresaba su amor con una caricia o un beso y me gustaba; muchas veces pienso que nos complementábamos, se invertían nuestros papeles, yo siendo fría pero más demostrativa en acciones y él dándome ese amor que me hacía sentir mucho. Odio las comparaciones (lo saben) y siento que me comparás en todo con ella, ya sea, una palabra, un gesto, una acción y hacés que yo sienta que no te alcanzo (aunque SIEMPRE me digas que no es así). 
Sé que empezamos a "jugar al amor" y dijimos que el que se enamoraba perdía y era la única condición, pero creo que llegar a sentirme "mal" a veces no está bueno, porque se supone que era una relación sana en la que ninguno salía lastimado, nos teniámos que hacer bien y siento que estoy fallando y ya no sé si quiero seguir, a veces siento que estoy hasta las pelotas y eso me hizo pensar últimamente en frenar por * tercera vez, el límite siempre lo ponés vos pero te aseguro que ahora lo quiero poner yo y dejar todo claro y bien. Quizás lo mejor sea alejarnos (por lo menos para mi sería lo mejor) para no confundir las cosas y que esté todo bien, porque igual vamos a seguir viéndonos, tenemos amigos en común y no estaría bueno compartir salidas y estar incómodos de alguna forma. 
En realidad, todo esto es lo que siento, te lo aseguro, ahora el punto es que no estoy segura (o no quiero) de dejarte, no es lo que quiero pero a la vez si porque a veces me hacés mal. Definitivamente llego a la conclusión de que te quiero, doy millones de vueltas y también pienso ¿esto es amor? ojalá que no.

Sé que voy estar bien mientras vos seas mi guía. Mi amor, es este mi Amor .

Y la verdad no sé bien a qué tengo miedo

 

nunca fui mucho de apostar  -